el cuarteto no murió

Era 20 de agosto del 2006, estaba solo en mi departamento cuando entró un coreano a robar. Armado con una katana y solo vistiendo una gorra de Velez Sarsfield corrió hacia mi persona, al grito de 'godzilla godzilla, negro viene godzilla'. No quería robarme, quería advertirme. Godzilla venía en camino a Buenos Aires me dijo. No entendía muy bien porque corrió hacia mi de manera salvaje, con una katana, ni tampoco por qué estaba desnudo a excepción de su cabeza la cual vestía la mencionada gorra. Le pregunté si había consumido crack cortado con harina XXXX y respondió que los de la federal eran todos putos y luego me pegó un bife. 'Que te pasa coreano del orto?' le pregunté ligeramente furioso, a lo que respondió 'el super clásico papá, el super clásico. Mordeme o te quemo' y me apuntó con la katana. No se como pensaba 'quemarme' con un arma cortante pero al ver que me ofrecía el brazo y insistía con que mis dientes lo apretasen, me dejé llevar por el instinto de supervivencia y mordí su extremidad. Todo se oscureció. Vaya a saber uno cuanto tiempo después, desperté en una espesa jungla. Para mi sorpresa no llevaba ropas que conociese, sino que estaba vestido de papa noel, santa claus, san nicolás, o como le guste llamarlo, doña. En mi mano izquierda tenía un rifle AK-47 y en la derecha una pequeña bolsa de hielo, a los que se denomina popularmente 'rolito'. 'Che que loco esto, no entiendo nada' escuché venir de mis espaldas. Me di vuelta para ver nada mas ni nada menos que al mismísimo cadaver del Potro Rodrigo. 'Rodrigo? Que carajo está pasando?' pregunté convencido de que mi cordura había sido finalmente removida de la faz de la tierra. 'No se loco, andamo en la jungla del vietkong, eso e lo único que se papá' respondió con su característico acento cordobés. 'Bueno negro, vamos a caminar a ver si encontramos a alguien y vemos que onda, no entiendo nada' le dije y nos dispusimos a caminar. Al cabo de una hora aproximadamente, un grupo de asiáticos armados nos emboscaron y llevaron a su campamento. No dijeron ni una sola palabra mas allá de, lo que yo creo que fueron, ciertas advertencias. Hablaban un idioma que, hasta hoy en día, desconozco pero asumo que era vietnamita o algo similar. Su lider, a diferencia de ellos, tenía aspecto occidental. Cuando vió a mi acompañante, dijo 'potlo potlo, uste potlo lodligo?". "eh si amigo, todo bien?" respondió. "no te cleo, plobalo loko" le dijo el occidental con acento asiatico. "soy cordobés, me gusta el vino y la joda y lo tomo sin soda porque asi pega mas, pega mas pega mas, esssssa amigo, me pegué un re palo". Le conté mi historia al occidental y respondió que el coreano era un agente de la KGB que quizo robarles al zombie del Potro. Ellos lo habían revivido con tecnología atlante de antaño para deleitar a su lider, un narco americano. Cuando le pregunté si sabía que mierda hacía yo ahi, me respondió "no se, pelo agladece que no te mato pol estal vestido de ese simbolo capitalista de mielda, hijoeputa". En ese momento Rodrigo dijo "cereeeeeeeebros arhgrAHRAHGAR)G)))" y me mordió el brazo. Todo se oscureció. Desperté en mi habitación con Dave Grohl al lado cantando Hey, Johnny Park!

wat is this i dont even

No, no morí. Simplemente no andaba con ideas sobre que escribir. No, ya se que nunca escribo nada profundo ni nada por el estilo que realmente requiera ideas muy desarrolladas pero no tenía inspiración la verdad. Al principio fue un poco porque eran las vacaciones de invierno y no hacía otra cosa que no fuese ser un ser horriblemente sedentario y con un nivel de productividad similar al de una berenjena ecuatoriana con desordenes de nutrición. Pero por otro lado, las vacaciones terminaron y seguía sin ganas/ideas de escribir algo. En este intervalo de tiempo durante el cual no aparecí por acá pasaron diferentes cosas y reflexioné sobre otras. Por ejemplo, sobre mi odio hacia las propagandas de mayonesa. Alguien me puede explicar por qué carajo la mayonesa hace de una cena algo divertido? No hijos de puta, no. Nadie puede. Un condimento del orto no hace que una cena sea divertida, dejen de mentir. Y no, esto no tiene nada que ver con el hecho de que la mayonesa sea uno de los pocos alimentos que literalmente me de asco comer. Fuera de joda, me da nauseas. Me indignaría de la misma manera si hubiese una propaganda similar sobre, no se, milanesas. Si, ya se que una propaganda sobre milanesas carecería de sentido, pero sirve como ejemplo, imbéciles. Dejé el profesorado de inglés al carajo. Finalmente, luego de andar dando vueltas en mi cabeza la idea durante unos meses, tomé la decisión. El simple hecho de enseñar algo que me gusta mucho a personas (negros del orto en éste caso, bah en la mayoría de los casos) que les interesa tanto como a mi me interesa si el Dow Jones sube o no un 3% me frustra demasiado. Encima, además de eso, por mas que les interese, siempre estaría enseñando cosas de un nivel completamente mediocre. No quiero andar leyendo literatura inglesa, aprendiendo estúpidas cantidades de vocabulario y aburriendome de manera violenta estudiando didáctica y demás mierda no relacionada con el inglés, para terminar enseñando verb to be, los colores, los números y el vocabulario básico para describir un día normal en tu vida como si fueses un retrasado mental. Quiero estudiar eso (excepto didáctica) para poder emplearlo en algo que de hecho, requiera saber eso. Asi que decidí buscar un trabajo y empezar el traductorado de inglés el año que viene, como tenía originalmente planeado antes de entrar al profesorado, en el 2009. Si si, ya se que ser profesor tiene muy buenos beneficios, pero me los paso en el orto si al fin y al cabo no quiero laburar de eso. Y si el día de mañana, teniendo un título de traductor, se me canta enseñar, podría hacerlo. Y si quiero ser profesor, podría rendir las materias didácticas que me faltan y listo. Arrghh, Ema del orto me mandó un link de youtube y me cortó el chorro. En fin, en que estaba... ah si, declarando mi amor incondicional hacia Baphomet. Ah? No era eso? Bueno, eh, creo que un día de estos las ranas nos van a invadir. O las ranas o los militares con instrumentos musicales. Una de dos. O ambas. O ambas con los poderes de Galactus. Anoche, a eso de las cuatro de la mañana, recién me había acostado y estaba tratando de dormir. De repente, me di cuenta de que un sonido inusual y continuo venía de afuera. No se escuchaba muy fuerte, pero parecía como si fuesen muchos grillos, todos al mismo tiempo, haciendo el sonido ese de mierda que hacen los grillos. Supongo que, porque estaba a punto de quedarme dormido y cuando estoy en ese estado soy como un drogadicto al borde de la sobredosis, no le presté mucha atención y lo tomé como algo normal. Claro, infeliz, van a haber mil grillos afuera tocando un recital a beneficio de la fundación crackwhores de plaza once (tienen el super clásico de pelota al cesto contra las madres de plaza de mayo). Bueno, como dije, lo dejé pasar, pero hoy, andaba volviendo a casa a eso de las 8 de la noche con mi buen amigo el master (Ema para los indoctos), cuando del lado de Independiente se escuchaba mucho mas fuerte, el mismo sonido. Y no, no son grillos. Se oía como si fuesen ranas. Cientos de ellas. Miles. En mis veinte putos años de vida, nunca escuché ese sonido viniendo de ese lugar. Es mas! Este año fue la primera vez en mi vida que vi una rana en éste barrio. Fue hace unos meses, en el vidrio de la puerta de la torre en la que vive un amigo. Había una ranita verde claro como pegada al vidrio. Parecía de plástico, o goma, o algo que no sea real. Demasiadas coincidencias. Esos anfibios del orto planean algo, y cuando menos lo espere van a atacar. Van a atacar y ya los quiero ver a ustedes siendo esclavos de esos horribles seres de sangre fría, aun peor que los reptiles (los cuales cabe mencionar, ya nos gobiernan desde las sombras, pero ese es otro tema). Por otro lado, los militares armados con un arsenal de instrumentos musicales (en su mayoría de viento) son una amenaza latente en esta zona (que zona?). El otro día los vi, agrupandose acá mismo, frente a la iglesia con todo tipo de instrumentos. No se, estos también andan tramando algo, a mi no me jodan. La otra posibilidad, como ya mencioné es que ambas entidades esten aliadas y planeen un ataque en conjunto. Los militares darían una señal sonora, camuflada como melodía kármica de la condena mientras los anfibios lanzan un ataque a gran escala contra nuestras débiles y desprotegidas defensas suburbanas. Pero no teman, hermanos mios, tengo un plan de contingencia. Todo lo que deben hacer es... esperen un segundo. Creo que vi una rana en el pasillo. Que carajo es eso. Oh por dios. NO. POR DIOS NO, NO NOASrajoasorajoaSJJOOOOOF;;T====))))))))

IGNOREN LO QUE MI REPUGNANTE MENTE ALIMENTADA POR DETESTABLE Y TIBIA SANGRE HA COMUNICADO EN ESTE ESCRITO. LOS ANFIBIOS SON LOS NOBLES Y HERMOSOS SERES, INCAPACES DE TAL CALUMNIA. Y SI EL PODER TOMASEN, NUESTRA HORRIBLE Y SECA CIVILIZACIÓN VERÍA UN BRILLANTE HÚMEDO MAÑANA.