W is for What the FUCK is wrong with you, people?

'Papá, estás hecho todo un caballero ahora ¿Querés que te de un beso?' le decía un pasajero de sexo masculino al colectivero por alguna razón desconocida y totalmente aleatoria. 'Mamamelá un rato' contestaba el conductor. Dos hombres venían discutiendo acerca del mundial que se avecina a nosotros. 'Brasil o España, negro, a mi no me vengas con Argentina, Maradona, Messi y la puta que los parió, nosotros no pasamos de la primera ronda, acordate lo que te digo negro, vos acordate' decía el mas petiso, para lo cual su compañero respondía 'Debería ganar Uruguay... ¿Vos sabías que el primer mundial fue en Uruguay y ganaron ellos? Fue en el 30' ¿Que carajo tiene que ver eso viejo infeliz? Argentina salió sub-campeón en ese mundial, y tampoco tiene que ver una mierda. Otra cosa que me pregunto es ¿Por qué la gente me manda mails en cadena si me conocen y saben que voy a repudiarlos hasta el día del juicio final por semejante estupidés? Flaco/a me cago en vos y en tus 10 años de mala suerte si no reenvío este mail a mis contactos de sagitario que sean caballos de agua en el horóscopo chino y verga gigante de madera en el horóscopo mapuche. Otra cosa, no flaca, no te voy a dar el asiento del colectivo solo porque sos una cuarentañera. No estás embarazada, no tenés ninguna incapacidad motriz, no nada. Asi que no me rompás las pelotas y viajá parada, no te voy a dar el puto asiento solo porque pensás que te lo merecés mas, infeliz. Después piden igualdad y esas pelotudeces. ¡Que agradezcan que pueden votar, hijas de puta! 'Ay pero que poco caballero que sos' Y si, mogólico/a, en mi puta vida me subí a un caballo y no tengo ni armadura ni espada, asi que morite. Hoy fuí a la lavandería con bastante ropa porque se me rompió el lavarropas. Catorce pesos gasté en total, por alguna razón pensé que estaría un poco mas caro. No se por qué. Me pregunto que se le cruza a la gente por la cabeza cuando decide poner una lavandería. No me los imagino diciendo 'che tengo el negocio redondo, comprate unos lavarropas, yo alquilo el local y la descocemos con una lavandería'. Tampoco es que lo estoy despreciando, solamente no me imagino la situación. Bah igual la idea no es mala, no hay muchas lavanderías, asi que competencia no vas a tener. Por otro lado, la gran mayoría de la gente tiene lavarropas asi que millonario no te vas a hacer. Y bueno, nada, en resumen, o sos pelotudo y te ponés una lavandería.

!

La estupidés saca el Hulk que llevo adentro. Realmente es algo que simplemente me saca, cuando la gente actua de manera irracional y perjudica de algun modo a mi persona o a la poca gente que me importa. Menos mal que todavía poseo cordura suficiente para no actuar violentamente, mas allá de lo verbal, a lo cual cabe decir que recurro muy seguido, sino moriría de una úlcera supongo. Igual, a veces, hasta no puedo decir lo que realmente pienso, simplemente me trabo y no termino la frase. De todas formas, soy la clase de persona que disfruta de la libertad y sus beneficios, asi que no deberían temerme como si fuese una bomba a punto de estallar y matar a todos. A lo sumo te re cago a puteadas. Por eso pido encarecidamente a la comunidad que me rodea que evite actos de carencia de ejercicio del raciocinio, por mi salud y estabilidad mental, y la de todos.

tu vieja

Me anduve bajando música hoy, en total unos 5 albums creo. Dos de una banda neoyorquina de rock progresivo llamada Phideaux, los cuales me gustaron bastante. Me bajé uno de math-rock con vocales, de una banda llamada Maps & Atlases que no me llamó mucho la atención, pero tal vez le agarre el gusto después. El 4to que bajé fue uno de post-rock, de una banda llamada Collapse Under The Empire, que dentro de todo me gustó. En cierta forma me recuerda a una mezcla entre If These Trees Could Talk y God Is An Astronaut. Y por último me bajé otro de post-rock, con vocales, de Crippled Black Phoenix, pero tampoco me llamó mucho la atención excepto algun que otro tema. De todas formas no me importa, seguramente después les prestaré mas atención. Mientras tanto sigo gastando los de Phideaux que si me gustaron, especialmente el primero que bajé: Doomsday Afternoon. Un día de estos escribo la 2da parte del post de música, no anduve con ganas ultimamente, y la verdad que no se cuando tendré, pero supongo que en estos días lo haré. Ah, la relación entre el post y la foto? Ninguna, la concha de tu madre.

324

Hoy fui a lo de mi abuelo a cenar, porque el lúnes pasado fue su cumpleaños y decidió festejarlo el fin de semana cosa de no jodernos la vida a todos. Siempre escucho las mismas anécdotas e historias graciosas, y siempre me río de todas formas. No se por qué, pero me siguen causando gracia. Bah, creo que es por la manera en las que las cuenta. Tambien siempre hay alguien que murió, entonces la frase típica de la noche que mi abuelo menciona es 'ah che, no saben quien se murió' lo cual provoca que todo el mundo se ría y pregunte quien. 'el hijo del cholo, te acordás?' le pregunta a mi mamá, para lo cual ella pregunta '¡Papá! Yo al hijo del Cholo lo vi por última vez cuando tenía dos años, como querés que me acuerde?", y bueno, pasa a contar que el hijo del Cholo murió de X enfermedad porque seguro era un borracho del orto, o algo asi. Cumplió 72 años, y la verdad que está re bien, parece que tuviese 10 años menos. En una se pusieron a hablar de los números de la quiniela, porque parece que todos son unos timberos de mierda, y debo ser yo el único forro que no le interesa. Mario (el novio de mi vieja) contaba de que le no le apostó a la edad de mi abuelo, y que justo salió el día de su cumpleaños y hoy tambien. Tambien salió el 24, que es mañana, y es además el cumpleaños de Mario, y tampoco le apostó, aunque también pensó en hacerlo. Mi abuelo tambien comentaba que siempre le apuesta al 324 (como el colectivo) y salió el 3824, a lo cual Carlos (tío de mi vieja, cuñado de mi abuelo) riendosé dijo que tuvo que ser al revés, 8324. Y si, d'oh. Igual es bastante copado. Tambien me di cuenta que cuando me puse a escribir esto, miré la hora y eran las 3:24, lo cual me hizo pensar que capaz sale el 324, anda a saber. Pero bueno, yo no juego, ni me dan ganas de serlo. Capaz tendría que apostar los 100 mangos que me dió mi abuelo por mi cumpleaños. Pero mejor no, los guardo para fotocopias y mierda del profesorado. Con mi suerte, estoy yendo a jugarlos a la quiniela, me para un negro con un revolver, me los roba, los apuesta él, al mismo número que quería yo, y gana. En el baño de mi abuelo, sobre las valvulas para abrir y cerrar la ducha vi un cinturón de cuero, negro del lado de adelante, rojo del de atrás, lleno de tachas, al estilo wannabe metalero, lo cual me llenó de incertidumbre y sentimientos de lolwhattheFUCKsgoingonheredude?, pero no pregunté. Lo raro fue que después volví al baño (meo seguido) y el cinturón no estaba, encima nadie lo vestía, ni parecía ser el tipo de persona que lo vestiría. En definitiva, le preguntaré a mi abuelo la próxima vez que hable con el, total llama casi todas las noches. Mi abuela preparó mondongo, y pollo para mi, Karina (prima de mi vieja, hija de Carlos), y ella misma. No me gusta el mondongo, ya el olor me desagrada. El pollo estaba bastante rico. Mi abuelo terminó medio en pedo, como siempre, pero es un pedo alegre, jode, dice cosas graciosas y putea un poco, pero nada del otro mundo. Carlos y María Rosa (su mujer, hermana de mi abuelo) se van a Bariloche el martes. Que suerte que tienen, me gustaría irme al sur en algún momento de mi vida. Supongo que iré algún día. Walter y Karina anunciarón que éste año se casan, lo cual no fue algo que me sorprendió, por alguna extraña razón sentí que iban a decir algo por el estilo. Amo cuando mi abuelo hace bromas acerca de sus escopetas (tiene 4 colgadas en las paredes del comedor) y aun mas sobre la bomba de la 1° guerra mundial que tambien tiene ahi decorando. Le da el toque de viejo loco con armas que todo el mundo adora. Mario insistía en llamarme "el chico nuevo" cosa a la cual no le veía mucho sentido, pero bueno, cada tanto hace chistes pelotudos, aunque me cae bien de todas formas. Se mandaron la gran cagada de pasar el helado del freezer a la heladera a la mañana. Cuando lo sirvieron estaba todo cremoso, el peor helado del mundo, pero bueh, la torta estaba bastante rica. Era de chocolate, con mousse de chocolate y arriba tenía como gelatina y frutillas. Siempre que como frutillas, las como ahi en algún postre, y siempre pienso que debería comer frutillas mas seguido, porque me gustan. Pero nunca lo hago. Me pasa con varias cosas eso. El software del last.fm me deja escuchar diferentes estaciones por alguna razón que desconozco. Antes no me dejaba porque había excedido el límite y no soy full user o como sea que se llame en last.fm. Pero bueno, nada mejor que la estación de recomendaciones, llena de Post-Rock que hace que cualquier gil como yo se ponga a pensar de cosas y se sienta un filósofo contemporaneo. No sabía que la banda de post-rock 'Mono' era japonesa. A veces me pongo a pensar en lo raro que es ir a ese tipo de cenas familiares y que en lugar de mi viejo, ahora esté Mario. No me jode ni me incomoda, simplemente es raro el hecho de que sea naturalmente normal. Es raro como las cosas cambian y uno termina ascimilandolás como si nada. Igual me alegra. Será medio pelotudo muy de vez en cuando pero es buen tipo y me llevo bien con él. Nunca pesqué en mi vida. Me pregunto si alguna vez lo haré. No me llama mucho la atención, pero no se, está ahi, siendo algo tan, no se. Sería raro morir sin nunca haber pescado. O por lo menos suena raro. Se me vino a la cabeza porque Carlos vende artículos de pesca y camping, y mencionó que pescó la otra vez, y bueno, nada. Che como se nota que escucho demasiado post-rock que el last lo único que me sugiere escuchar es eso. Ah y en una me tiró un tema medio math-rock pero bueno. No estan muy lejos el uno del otro. Como me gustaría que If these trees could talk lanzará un album nuevo. Y si no que saquen uno nuevo Russian Circles. Cualquiera de las dos bandas me haría feliz. Sigo preguntandome que carajo hacia ese cinturón de tachas ahi. ¿Le caberá el metal a mi abuelo? Yo lo único que vi fue un álbum de Sinatra arriba de su equipo de música. No creo que sea uno de Sabbath medio escondido. Al lado de su casa vive Larralde, que al parecer es un viejo que toca algo. No se, folclore o alguna de esas cosas. Aunque no va nunca a esa casa. O ahora que lo pienso no se si tambien vive el hijo, o solo el hijo y el es el que no va nunca. La cuestión es que nunca va nadie. Una vez hace varios años me quedé a dormir en lo de mi abuelo, y fuimos un par de veces a darle de comer al perro que estaba en esa casa. Era un pekinés (o pequinés?) que se llamaba Marado' (lol). La casa estaba DEMASIADO (!!) sucia. Había demasiado polvo, por todos lados. No se si el tipo vivía arriba, a donde nunca fui, pero el piso de abajo era inhabitable. Había un piano, el cual obviamente toqué horriblemente pero bueno, si uno ve un piano a su alcance, es obvio que va a tocarlo. No tiren un chiste a lo Corona, porque es mas obvio que la mierda. El paja del que vive en esa casa, además de mugroso, es un vago del orto que tenía un ascensor. ¿Para que mierda querés un ascensor en una casa con planta baja y primer piso nada mas? No se. Uh creo que me zarpé y escribí bocha, pero bueno, tenía ganas de escribir cualquier cosa que se me venga a la cabeza. Debe ser el posró. Y bueno nada, la pasé bien, como siempre. La familia de mi vieja son buena onda.

quick question

Do you feel blame? Are you mad? Uh, do you feel like wolf kabob Roth vantage? Gefrannis booj pooch boo jujube; bear-ramage. Jigiji geeji geeja geeble Google. Begep flagaggle vaggle veditch-waggle bagga?

yo dawg

Let's suppose that you were able every night to dream any dream that you wanted to dream, and that you could, for example, have the power within one night to dream 75 years of dreams, or any length of time you wanted to have. And you would, naturally as you began on this adventure of dreams, you would fulfill all your wishes. You would have every kind of pleasure you could conceive. And after several nights, of 75 years of total pleasure each, you would say "Well, that was pretty great. But now let's have a surprise. Let's have a dream which isn't under control. Where something is gonna happen to me that I don't know what it's gonna be." And you would dig that and come out of that and say "Wow, that was a close shave, wasn't it?". And then you would get more and more adventurous, and you would make further and further out gambles as to what you would dream. And finally, you would dream where you are now. You would dream the dream of living the life that you are actually living today.

- Alan Watts

Se va todo al carajo, Ernesto

Hoy estaba volviendo a casa, saliendo del centro comercial, cuando comencé a oir la conversación entre dos hombres, de unos 60 años de edad, ambos canosos, relativamente petisos (yo era mas alto seguro), vistiendo traje. Ellos justo iban adelante mio, y por el mismo camino que tenía que recorrer.

VIEJO RANDOM UNO: ... El especialista lo dijo, Ernesto, no lo inventé yo.
VIEJO RANDOM DOS: Vos sos un crédulo
VJ1: ¿Crédulo? ¿Vos no ves los noticieros? ¿Te pensás que es el único especialista que lo dice?
VJ2: Pero por favor, ¡Sos un pelotudo!
VJ1: ¿Pelotudo? ¿Yo? ¡TE DIGO QUE SE VA TODO AL CARAJO, ERNESTO!
VJ2: Pero sos un enfermo!
VJ1: Pero por favor, Ernesto, si vos sabés muy bien que los que mas tienen, mas quieren, ¿O no es asi?
VJ2: Si, pero exagerás mucho, dejate de joder

Y hasta ahi escuché porque tuve que tomar un camino diferente al de estos pintorescos señores, que vaya uno a saber que carajo discutían. Pero hay algo que me quedó bastante claro y que suponía desde antes; todo se va al reputisimo carajo.

Me la encontré a Sue Storm

Bah, al final no era Sue Storm, pero la cosa fué mas o menos asi. Era una de esas noches en las que estaba bien al pedo, no había nada en la tele que no sea Van Helsing (por dios, la dan siempre) y la nieta de Mirtha Legrand ahora tiene su propia novela (encima hay una vieja con un parche en el ojo!). Este mundo se fué al carajo. Entonces hice lo que hago siempre que tengo un huevo hinchado. Me fui a caminar por el Bronx buscando negros drogadictos que trompear, total, mirá si le van a ganar al mas mejor, ex-lider de SHIELD. En una de esas, ando por ahi y veo que para una limusina al lado mío. Dije 'uh la puta madre, este es el puto de Osborn seguro'. Pero no, para mi sorpresa era Sue Storm:

NICK FURY: ¿Sue? ¿Como andás? ¿Que andás haciendo por el Bronx, en una limusina? ¿Y Reed?
JESSICA ALBA: ¡Ay! ¡Señor Fury! Yo no soy Sue Storm, pero hice de ella en Los 4 Fantásticos
NF: ¿Eh? Sos un Skrull, la puta que te parió ¡Vení que te cagó bien a trompadas!
JA: ¡Ay! ¡Señor Fury! ¡No soy un esbrul! ¡Soy una actriz!
NF: Ah... eh... bueno. Pero tene cuidado nena que te voy a estar vigilando.
JA: Señor Fury, suba, no sabe cuanto lo admiro.
NF: Eh... que mas da, no hay mas negros que golpear por lo que veo.
JA: Chofer, por favor, vayamos a buscar a los demás invitados.
NF: ¿Eh? ¿Otros invitados?
JA: Ya va a conocerlos, señor Fury, tranquilo. Y digamé, un hombre tan fuerte como usted ¿Nunca se siente solo?
NF: Nena, no tengo sensibilidad en esa pierna desde el 45.

El chofer se da vuelta, y es, para mi sorpresa, mi negrito del alma.

LUKE CAGE: ¿Agarro el puente de Brooklyn, señora?
JA: Agarrá lo que vos quieras, papi.
NF: ¡¿Luke?!
LC: ¡Fury! ¿Que carajo estás haciendo aca?
NF: ¿Yo que mierda hago aca? ¿Desde cuando manejás limusinas vos?
LC: Es una larga historia, la dejamos para otro día, ¿Dale?
NF: Dale, dale.
JA: Señor Fury, ¿Me firma un autografo en mi pecho derecho?
NF: Que ganas de romper las pelotas que tenés nena, si sabía que ibas a joder tanto me tomaba el 159 para volver a casa.
LC: Ya llegamos.

Entran en la limusina Victor Von Doom y el boludo de Nip Tuck que interpretó a Von Doom en los 4 fantásticos.

NF: Doom, sup dawg?
VVD: ¿Como va Fury? ¿Seguís siendo el mismo puto de siempre?
NF: Concha de tu madre Victor, siempre empezás vos a bardear.
EBDNP: Muchachos, muchachos, no se peleen.
NF y VVD: Callate, puto.
JA: ¡Ay! Pobrecito, no me lo traten asi.
EBDNP: Si... encima vos Fury no podés hablar porque te vi en Constitución comiendote unos trabucos eh.
NF: La puta que te parió infeliz, te voy a romper la cabeza. Era un drone que quedó de los de SHIELD que anda usando Osborn para difamarme.
VVD: Claro, y yo me chupo el dedo.
NF: Esta chupame, Victor.
VVD: Puto
NF: Por lo menos no soy feo como la puta madre y ando usando una mascara del fantasma de la opera metalizada.
VVD: Prefiero eso a ser un pobre intento de pirata que perdió todo.
NF: Puff, como si vos tuvieses mucho. Latveria de mierda, la población son vos y los robots esos de cuarta que tenés.
JA: ¡Ay! ¡Chicos! Basta de pelearse, o me termino encamando con el putito de Nip Tuck.
NF y VVD: Bueh, ok.
EBDNP: No soy puto
NF, VVD, JA, LC, tu vieja, vos, tu novio y yo: JAJAJAJAJAJAJAJAJA
EBDNP: Matense
LC: Che, voy a tener que agarrar por otro lado, aca hay piquete. Parece que andan protestando para que no aprueben el acta de registro para los super humanos.
NF: Pero ¿son pelotudos? Eso se aprobó hace 5 años ya.
JA: Agarrá por Maipú, negrito.
VVD: Nena, estamos en el Bronx, no en Microcentro
JA: wat?
VVD: Nada, nada. A lo tuyooooo
NF: Ya fue, paremos en este barcito a tomar algo y a la mierda.
VVD: Esa Fury, no te tenía asi de jodón eh.

Nos bajamos de la limusina, y nos dispusimos a pedir unos tragos. Media hora mas tarde estabamos todos en pedo.

VVD: Ay ay ay ay ay que risa que me da, SHIELD se la come, Latveria se la da
NF: conchshchetumadre Doom
EBDNP: Luke, haceme tuyo.
LC: Depende de cuanta guita estemos hablando, corazón.
EBDNP: Dos panchos y una coca.
LC: Arde papi.
JA: Chicos, chicos, ¿Alguno tiene una camara? Asi les saco una foto, que está re linda la festichola.
NF: Tomá nena, saca con esto, pero tené cuidado que me lo regalaron cuando cumplí cuarenta años en SHIELD.

Jessica saca la foto con la instantanea que le di, me da la foto y sale corriendo. No era Jessica Alba, era Mystique, y la muy turrita me zarpó la camara. De todas formas aca esta la foto, ¿Linda no? El que mira si hay goteras es el barman, que dice que le cayó una gota pero creo que fue el forro de Doom que lo escupió desde la escalera que da al baño.

there you go, faggot

La tormenta

Era un día de otoño que parecía de primavera. La gente salía a la calle en remera. Nadie entendía muy bien el porque de la inusual temperatura, ya que el día anterior fue mucho mas frío, como venían siendo desde el comienzo de la estación. A pesar de que el cielo se encontraba completamente despejado y sin una nube, además del calor se sentía una gran sensación de humedad, confirmada por los expertos en el área. Sí uno se basaba en la información emitida por los meteorólogos, una lluvia torrencial se avecinaba, pero la realidad era diferente. A pesar de la humedad presente en el ambiente no había signos de una posible precipitación. “Debe ser un error de los meteorólogos que no saben nada hoy en día” - dice la esposa del carnicero – “Ojo que por ahí se nubla de repente y hay que sacar los paraguas a las apuradas” le contesta una vecina, asidua cliente de la carnicería.
Los niños jugaban en los parques como si fuese el primer día de verano, probablemente debido a que sufrieron varios días de frío anteriormente y querían aprovechar lo que sea que durase este clima agradable. Parejas de todas las edades se paseaban por las calles y plazas, como si ésta pseudo-primavera los hubiese enamorado de nuevo. Las aves volaban de un lugar a otro en grandes grupos, como si estuviesen confundidas y ningún lugar fuese de su agrado. Los perros se mostraban inquietos, tal vez debido al cambio brusco de temperatura de un día para otro.
De un momento para otro, el cielo se volvió gris, y un leve viento comenzó a soplar. Era como si esa brisa hubiese, repentinamente, traído un enorme manto gris para cubrir el cielo. El mundo se paralizó unos pocos instantes, para contemplar el infinito gris que los observaba desde arriba. Una columna de luz enceguecedora golpeó la superficie, iluminando violentamente todo, seguida de un ensordecedor estruendo el cual aturdió a todo ser viviente por unos segundos. Eso solo era el comienzo.
La temperatura comenzó a disminuir al mismo tiempo que la suave brisa se iba transformando en un viento moderado, y consecuentemente en un viento de tormenta. Una vez mas los cielos rugieron ferozmente y se iluminaron de manera abrupta, dándole la bienvenida a una suave llovizna que tomaba fuerzas a cada instante. No solo el viento se volvía más fuerte y la lluvia mas salvaje sino que el gris del cielo se había tornado casi negro, como si fuese de noche. Pero en lugar de la luna y las estrellas iluminando la ciudad, los impredecibles relámpagos se encargaban de ello.
La mayoría de la gente corría descontrolada, buscando refugio en sus viviendas; otros trataban de manejar sus vehículos pero la severa inundación y el caos hacían de esto una tarea imposible de realizar. La inundación estaba llegando a niveles ridículos, tal era así que los primeros pisos de los edificios eran inhabitables y cierta gente trataba de huir de la ciudad utilizando botes improvisados. Los helicópteros de rescate que trataban de despegar, caían ante el viento como un ave cae desfalleciente debido a una tormenta helada. Fútiles eran los intentos por escapar, ya sea por tierra como por aire. Todos estaban condenados.
El terror y la desesperanza de la gente parecían alimentar a la tormenta. Mas desesperados estaban, mas fuerte llovía. Cientos, ya sin nada que perder, saltaban al agua con la ilusión de nadar y salvarse, pero solo perecían.
Cuando todo parecía estar perdido y las ilusiones ya habían sido ahogadas por el agua, la tormenta comenzó a detenerse. A medida que se detenía, se podía observar en una pequeña sección de las nubes, como se producía una apertura. Al principio era un pequeño agujero, pero rápidamente se fue abriendo más y más hasta que se detuvo. Un haz de luz lo atravesaba y llegaba hasta la superficie misma. La tormenta había callado y la gente sonreía de felicidad. Pero como ya había sido mencionado antes, todos estaban condenados.
La tierra comenzó a temblar fuertemente y la tormenta reapareció tan rápido como se había ido. El terror volvió a reinar sobre sus almas. Una grieta gigantesca se abrió donde el haz de luz iluminaba y el agua empezó a ser absorbida vorazmente. Muchos fueron arrastrados por la marea, pero otros sobrevivieron en las terrazas de algunos edificios. De todas formas, lejos estaban de ser salvados. Una vez que el gran torrente fue absorbido por completo, la humanidad se había quedado sin su recurso más valioso. Los que no fallecieron en la gran tormenta, lo hicieron días después debido a la deshidratación. Donde alguna vez hubo una gran población, hoy solo quedan restos secos y putrefactos.

a hitman's tale

Entre la mira de mi rifle y mi ojo, ni una molécula de polvo pasa. Entre la mira de mi rifle y mi blanco, 150 metros. Vladimir Bolschekov, ex-general ruso y actual cabeza de una organización narcotraficante que mueve cantidades ridículas de dinero y droga al mes. Doscientos mil dólares, lo que costó hacerme investigar la rutina estándar diaria del anteriormente mencionado, subir a esta terraza y disparar. Siempre le dije a Jack que nuestro trabajo, ya sea en el ámbito militar, tal como lo hacíamos en los viejos tiempos, o en el ámbito de eliminación de sujetos a sueldo, es lo más parecido a Dios que el hombre puede llegar. Me refiero a, estar a cien, o doscientos metros, tranquilamente viendo los últimos momentos de vida de un individuo, y cuando tú lo deseas, simplemente aprietas el gatillo y lo ves morir. Jack nunca se molestó en contradecirme al respecto aunque creo que nunca fue simpatizante de mi comparación.
Disparo y veo como el cuerpo, ya sin vida, de mi objetivo cae bruscamente al suelo. Creo que nunca voy a superar esa leve inseguridad, luego de eliminar a alguien, que me hace permanecer en mi locación por al menos 10 segundos para cerciorarme de que no está herido sino muerto. Guardo mi rifle en mi maletín y procedo a irme del edificio y desaparecer entre la muchedumbre, siendo uno mas de ellos.
Otra de las costumbres que tengo, es ducharme luego de cumplir con uno de mis trabajos. Antes de limpiar mi rifle, de comer algo, antes de cualquier cosa, siempre me ducho. Algunos lo llamarían OCD, aunque la verdad que no sería tan irónico sufrir de ese desorden siendo un asesino a sueldo. Limpiar mi rifle, por más tedioso que pueda llegar a parecer es una actividad que encuentro profundamente relajante. Jack por el contrario, odiaba hacerlo, pero rara vez se quejaba. Supongo que era así porque sabía de la importancia de dicha tarea.
Me preparo algo para comer mientras escucho un poco de música, y a la vez me voy transformando en una persona común y corriente de nuevo, para vivir una vida normal. O por lo menos hasta que suena mi teléfono celular. No el normal sino el que conocen mis clientes.
- “¿Quién y cuanto?”
- “¿Dean? ¿Eres tu?” – Preguntó una voz al otro lado del teléfono que sonaba nerviosa. Creo que fue la primera vez que la oí así.
- “¿Andrew? ¿Que sucede?” – Pregunté en cierta forma sorprendido.
- “Tenemos que vernos Dean. Por dios, todavía no puedo creer que esto haya sucedido. Ven a mi apartamento. Tan solo ven, rápido.”
Corté la comunicación sin responder, aunque fue obvio para ambos que estaba yendo hacia su hogar. Por más misteriosa que la llamada pueda haber sonado, ya me temía el motivo de la misma. Llegué mas rápido de lo que normalmente pudo haberme tomado, a pesar de que el viaje mismo pareció haber durado lo mismo a que si hubiese caminado hasta allí. Subí hasta el tercer piso, golpeé la puerta dos veces, y Andrew atendió.
- “¿Que sucede?” - Pregunté, al mismo tiempo que un detestable olor me hizo estremecer.
- “¿Qué sucede? ¿Quieres saber que mierda sucede? ¡Esto sucede!” - Dijo Andrew frenéticamente, mientras abría el freezer que se encontraba en la cocina.
Tal y como lo había temido. Era Jack, con un balazo en la cabeza.
- “Lo encontré justo antes de llamarte, cuando volví. Tu sabes que no puedo llamar a la policía, no considerando la clase de vida que llevamos”
- “¿Tienes bolsas de residuos?”
Me dispuse a conducir hacia el otro lado del valle, con Andrew a mi lado sin decir una palabra, y Jack en el baúl, prácticamente en las mismas condiciones. Llevaba mi pistola con silenciador en mi bolsillo derecho ya que no quería arriesgar la intromisión de ningún policía. Definitivamente ya no tenía nada mas que perder. Tanto Andrew como yo sabíamos que lo de Jack no terminaba ahí.
Andrew y Jack eran los hermanos que nunca tuve, las únicas dos personas en las que alguna vez confié. Fueron mis compañeros de entrenamiento en el escuadrón militar secreto de francotiradores del ejército norteamericano, y habíamos pasado mucho tiempo juntos en Europa del este, infiltrados, cumpliendo diversos objetivos.
Luego de enterrar a Jack y finalmente despedirnos de él, decidí llevar a Andrew a su casa para recoger lo que necesitase, para que luego viniese a mi apartamento. No podía dejarlo solo.
Vacío. Completamente vacío. Su apartamento había sido vaciado por completo. Si hubiese estado totalmente destrozado y revuelto no me hubiese sorprendido, pero ¿Qué podría estar buscando alguien en el departamento de dos asesinos de poca monta?
Fue en ese momento cuando decidí preguntarle a Andrew que demonios estaba pasando.
- “Esto no tiene sentido Andrew. ¿Por qué habrían de vaciar tu apartamento? ¡Hay algo que no me estás diciendo!” – Grité, casi desesperadamente.
- “Oh, no te preocupes hermano, creo que estás por enterarte” Contestó con una leve sonrisa en su cara, al mismo tiempo que me rociaba con un spray el cual simplemente me dejó fuera de combate.
Mi cabeza daba vueltas y apenas podía ver.
- “Tu sabes, Dean” – la frenética voz de Andrew, nuevamente – “cuando me enteré que buscaban a un francotirador experimentado para semejante tarea, y que, uno de nosotros, los tan temidos y fríos asesinos que atormentaron a Europa del este hace unos años, sería elegido, pues, creo que es totalmente entendible mi comportamiento ¿Tu que dices?”
- “Yo digo que eres una maldita basura que traicionó a su hermano por un poco de reconocimiento y dinero”
- “Oh por favor Dean, ambos conocemos el estilo de vida que Jack llevaba. Ya ni ejercía su tan preciada vocación, se había convertido en un ser miserable. ¿Entre tu y yo? Creo que le he hecho un favor.”
Mi odio en ese instante no me dejó continuar con la conversación. Quería matarlo. Quería matarlo de la manera mas dolorosa posible. Tenía mis manos atadas a la pared, pero mis piernas estaban intactas. No comprendía por qué Andrew olvidaría atarlas, pero supongo que su estado mental en ese momento lo explicaba. Simplemente hice lo que cualquier persona con mi experiencia hubiese hecho; salté y apoyando mis piernas sobre sus hombros, rompí su cuello. No se si fue por el shock que ocasionó la traición de Andrew o cual otro motivo, pero en ese momento no me preocupaba saber que demonios estaba ocurriendo sino mas bien como iba a desatarme.
Ni bien terminé de preguntarme eso, la puerta de la habitación se abrió y un hombre alto, robusto, de unos cincuenta años, entró ligeramente sonriendo y aplaudiendo suavemente.
- “Bien, muy bien. Te felicito Dean. Has mostrado que eres digno, tal y como lo había supuesto, de llevar a cabo ésta importantísima misión”
- “¿De que misión hablas? ¿Quién demonios eres?”
- “Mi identidad no es de mucha importancia, solo debes saber que no soy el enemigo. Andrew mató a Jack, yo simplemente, digamos que he sido un espectador viendo como las fichas fueron moviéndose. Simplemente estoy aquí para ofrecerte una misión, de la cual has mostrado ser digno de realizarla”
- “Normalmente no acepto misiones de personas que provocan que mis amigos se maten entre si”
- “Dean, Dean, Dean, tu mas que nadie sabes que por mas que yo haya sido el que incitó la codicia en Andrew, el ya estaba predispuesto a reaccionar así. No puedes culparme de que el sea un maldito traidor. Además, si no aceptas la misión, tu calidad de vida se verá drásticamente empobrecida, por así decirlo”
- “¿Y de que se trata la tan mencionada misión?”
- “Bueno, podemos discutir los detalles en el auto, simplemente espero que… no te caiga bien el presidente de los Estados Unidos”